母の覚悟

本日も暑い富山です。でも昨日は夜中に雨が降りました。窓を開け放して寝ていたので、夜中に冷たい風雨を受けて慌てて窓を閉めたけろりーなです、こんばんは。

風向きでいつも被害にあいます。
しかも、寝室の窓は　押し開き窓（スライドではない）なので、開け閉めが面倒　かつ　汚れやすくて参っちゃいます。もう少しなんとかしてくれ。

でも昼間はいつも晴れています。今日は夕方散歩したのですが、風の匂いはすっかり夏のそれでした。
間もなく蝉の声も聞こえそうです。


さて、そんな体力を奪う日々を目前に控えている今日この頃ですが、ふと、思うことあり　この胸のうちをこっそり打ち明けたいと思います。

あまり楽しくないことも聞こえるかもしれませんので、好まない方はご遠慮ください。
あと、文章もまとまりなさそうなので、読みにくかったらすみません（＾＾；

 
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ええと。
私は今８ヶ月の子を持った母ですが、未だに、「子を持つ」ことの自覚が足らないと思っています。

それは、妊娠してから今に至るまで、変わらずずっと胸の中でわだかまっていることでもあります。

具体的に言うと
私はこの子の母親として、ちゃんとやれてるのか
という話です。

あるいは、私は母親としての自覚を
持ってないのではないかと
いう話です。


例えば

子どもの存在を忘れてしまいたいと思ったり

忘れていることはなくても、
　一人になりたいと強く願うことがあったり

子を持つのが早かったのではないかと思ったり

するのです。

もちろん、私にとってけろ子は大切な存在。
けろ子に何かあれば
何もなくても、想像しただけで涙が出るほど大切な存在です。

でもそれとは別のところで、
私は彼女になにか害なすことがあるのではないかと心配になったりします。

泣き叫ぶけろ子を前に、なんの感情を持たずに眺めている瞬間があったり。
（自分の名誉のために言うと、数分後我に返って？というか、急に可哀相になって慌ててあやしますが）


私は、いつになったら、「母親」になれるのでしょう？


自分の母親を考えると、
母はいつも「母」だったのに。

私は、「母」と「私」が混同しています…。




けろ子が生まれてすぐの頃、
私はひとりで途方に暮れていました。

私は里帰りで実家に居たため、夫けろりんぱは遠く富山の地、
親は居るものの、昔から親に頼れない気質の私は
ひとりでこの子をどう守ったら良いのか
どうしたら良いのか、わかりませんでした。

ただ、何が起こっても
私は彼女をどうにかして守らなければならないと、感じていました。

逆に
実際どうしたらよいのか、とか
そこから逃げたいのに、逃げれない気持ちになったのもあります。

今でもその気持ちは（両方とも）変わらず持っています。


でも、なんだか
とてもけろ子に申し訳ないような
母親としてどうか、という気持ちになってしまいます。

そういうものなのでしょうか。

歳を経れば、もっと母親らしい自覚をもてるのでしょうか。


まだ答えは出ませんが
でも、私はけろ子の母です。

何があっても、私はけろ子を守っていきたいと思います。



うん、なんか文章まとまってない（＾＾；


さっき、江國香織の「きらきらひかる」を読んだばかりなので、ちょっと感傷的になってるかもしれませんｗ
影響受けやすいので…（＾＾；

 
きらきらひかる

にしても彼女の本は　読むとお風呂で長湯したくなりますなｗ

本日は、支離滅裂な文章を読んでいただきありがとうございました。
ま、明日になれば　また新しく楽しい日が来るさ～。

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眠気・・・

今日はやたら眠くてしんどかったけろりーなです、こんばんは。

今日はちょっとグチりそうです。
楽しい話題をご希望の方は、今回はご遠慮くださいますようお願いいたします。


今日は朝から　１１時くらいまで布団でゴロゴロしてしまいました。
あ、でも今日は久しぶりに朝ゴハン食べました・・・。

なんか、布団でゴロゴロしてても　隣りでけろ子がにゃぁにゃぁ遊んでるので、あんまり寝た気がしません。
寝てもなんか夢ばっかり見るし…。


今日の夜に見た夢はひどい夢で、起きた後イヤーな気分になりました。
同じようなテーマの夢は頻繁に見るのですが、毎回　イヤーな気分になります。
いい加減、忘れてもいい頃なんですが。
「未だに続いてる」という恐怖や焦りが、毎回残ります。
過去への恐怖が、まだ私の中に残っているということなのでしょう。


で、起きててもなんだかスッキリしないなー…と思ってたら、けろ子の午後のお昼寝に付き合って寝ちゃいました。気づいたら寝てた。

そしたら１７時過ぎてるし（。。；

今日は一度もお散歩に出てなかったので、けろ子と　夫けろりんぱと　並んでお散歩してきました。


なんだか、生活リズムが難しいですわー。


だいたいけろ子のリズムは整ってきたのだけど、それに固執してしまうと、イレギュラーな外出がしにくくなります。私だけかもしれないけど。
「この時間なら寝るのに」＝自分の時間ができるのに。という気持ちが、どこかにあるのかもしれません。


多分今疲れてるんだなーと思います。


一時保育、も先日試してみたんですが
前回とは違う保育園に行ったら、「母乳育児なので　様子見で１時間だけ」と言われ、
１時間だけ預けたのですが

１時間って、めちゃめちゃ短い・・・・・・・・・。

その間、自分の洋服を見に行ったのですが、迎えに行く時間が気になって落ち着いて見れやしない（＾＾；

あっという間に時間が来て、迎えに行ったあとのほうが　気分がラクでした…。


この先、また「母乳育児なので・・・」という状況になるのだろうなーと思うと今からミルクへのシフトをしていかないといけないのですが、それもまた、面倒　っていうか　疲れるっていうか。

離乳食も進んでないし。
食材が増えないので、毎回同じレシピだし。

最近、食事の際　けろ子がご飯の感触を手で楽しむようになって、毎回辺り一面がゴハンだらけになるので　ゆっくりゴハンを食べさせる余裕がないし。


はぁ…。


ゆっくり寝たい。
自分の時間が欲しい。

…なんて、今は無理なんだろーな～（笑

とりあえず、けろ子がミルクを飲めるようになるよう　頑張って飲ませるぞーっ。
そしたらラクになるに違いない！


母は負けんぞお！
愚痴はこぼすが　負けんのだぁ！！


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あんまん、肉まん、カレーまん♪

本日の富山は晴天なりｌ。よいお天気になりそうです。今日はなんとなくやる気も出て、何かしたいなあと思いつつ、きっと今日もだらだらと過ごすのであろうけろりーなです、こんにちは。

さて、最近のけろ子なのですが、夜中２時半頃に目を覚ますようになりました。

夜泣きに近いものはあるのですが、夜泣…いてないし。なんかモゴモゴ喋ってる感じです。あんまんまん…とか。あんまんマンと肉まんマンの区別がつかなくて困ってるんでしょうか（何のこっちゃ）。

あんまん　6個

とにかく、モニョモニョ喋りまくっていて、おっぱいをあげようとしても嫌がる始末。
ならば母はどーしたらいいんかい、と困惑しております。

やむを得ず、母はモソモソ喋っているけろ子を生暖かく見守りつつ、眠いなあ、眠いなあ、と思うしかないのですが…これはやっぱり夜泣きではないんでしょうなあ。

だいたい３０分～１時間すれば、眠ってくれるので　まあ　まだ良いほうなんですが…いままでおっぱい咥えさせれば寝てくれる子だったので、おっぱい拒否されるとどうしていいのか分からず。

こんなもんなんでしょうかね・・・？

そして今日も朝６時に起こされるのであった。眠いー！！ｗ



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慢性睡眠不足

今日は珍しく早起き（と言っても８時（＾＾；）したので、福井まで足を伸ばしてきましたけろりーなです、こんばんは。

福井の詳しいお話はまた次回ということにして、この週末から高速が１０００円均一（？）になってたんですね。話には聞いてたけど現実味が無かったので、本当に１０００円（往復２０００円）で済んだことに驚きました。さすがに北陸道ではそんなに混んでませんでしたが、関東のほうでは渋滞がひどかったみたいですね。お疲れ様でした。
週末だけ１０００円というのが、渋滞を誘発してどうするんだと思わないでもないですが、その恩恵を受けたのでまぁいいか。ということにしておきます。

でもＥＴＣ助成とかするくらいだったら、食費をどうにか浮かせてほしいと思う主婦なのでしたｗ


さて、けろ子の夜中の睡眠についてですが、若干困ったことになってきました。

というのはけろりーな的見解でありけろ子的にはＯＫなのかもしれないですが、朝の６時頃　パッチリと目を覚ましてしまうようになりました…ｏｒｚ
けろりーな的には、せめて７時までは健やかに寝て欲しい…。

あ、けろ子は６ヶ月ですが、夜中は授乳で２度ほど起きてます。２０時就寝、０時頃授乳、３時頃授乳、そして６時頃起床、です。

夜中はまあ、添い乳とかで騙されて（？）寝てくれるからイイのですが、６時頃になると、外が明るいのが気になるのか、かなり元気です。きゃあきゃあ喋ったりします。そうなると、添い乳しても騙されてくれず、むしろ拒否されます（泣）

育児サイトなんかでは、そろそろ夜中寝るようになる～とか書いてあるけど、そんなうまく行くんかいな。いや、きっと行かないだろうなあ…。


あー眠い眠い！
眠いぞおぉ～(´・ω・｀)



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イライラ…

今日の富山は風ばかりでなく雨までざあざあ降ってました。なんなんだ、今日は。そのせいかどうか、夜からスッキリしない気分のけろりーなです。こんばんは。

こういうとき、ありますよね。なんかストレス溜まってるなあって思うとき。

こういうときは、愛しい愛しいけろ子の泣き声にイラっとしてしまったり。寝かしつけでもイラっとしてしまったり。
けろ子はもともとよく寝る子で、寝かしつけなんて３０分、長くて１時間もあればグッスリなのに…。その数十分に耐えられないけろりーなはダメな母なのか。イラっとしている自分にまたイラっとしてみたり。ダメダメです。

こういう悪循環に陥ると、けろりーなはもう全てを諦めます。寝ないのか。なら仕方ないや。泣け泣け。

でも泣いているけろ子を見ると、申し訳ない気分になって　ごめんねごめんね、泣かないで　なんて思ったりして。

幸いこのバランスでもって、手を上げたり大声を張り上げたりすることは無いのでいいのかな、と自分では思っています。

にしても、このイライラしている間というのは、本当につらいですね。イライラしている自分にイライラしてしまうという…本当に、どーにかならんのか！って思います。

こういうときは気分転換するのがいいんでしょうね。今はまだ、いい方法見つけてないけど…。けろ子の可愛く撮れた写真なんかを見るといいかもしれないなあ。今度試してみよう。

なんにせよ、そういうときは　そういう感情をぶつけれる場所があれば　もしくはそういう感情を別の方向に曲げてくれるようなものがあれば　楽だろうなあ。


…まあ、たぶん、ワタシのイライラの原因は　寝不足　なんですけどね…。もともとよく眠るほうで、かつ寝るのが好きなので、寝不足になるとてきめんに調子悪くなります。ということは、こんなこと書いてないで早く寝ろっていう…あぁ、そんな声が隣りから聞こえてきそうだ～(´・ω・｀；)

でもそうは言っても、子どもが寝た後の時間っていうのは貴重なマイ時間なんです。よね。日中はなんだかんだ言っても子どものことを気にかけてしまうし、自分のために使える自分の時間。大切に使いたい。

そんなこんなでもうこんな時間。一日が早すぎる(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

たまには本当に本当の自分タイムがほしいよー！（笑）


愚痴ってすみません（＾＾；
ちょっとすっきりしました（笑）
 


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