病気のこと。

今回は子育てとか関係ないです。夫の話になります。
少し深刻かもしれないので、苦手な方は読み飛ばしてください。
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夫けろりんぱが、ついにカミングアウトしました。


妻としては、いつそれを行う「勇気」が出るのだろうと見守って参りましたが、いよいよその時期が来たかと、嬉しいような心配なような気持ちで居ります。

折りしも「ツレうつ」がドラマ化されるとかなんとかいう時期ですが私も「ツレうつ」の一人です。

ツレがうつになりまして。

といっても自分で苦労をしているつもりはありません。
幸い私は自分をよく分かっているし、適度に堕落しているからです（笑
やりたくないときはテコでも動かないし、立っているものは親でも使え精神が行き届いているし…。思えば、こんな私の性格も　夫にとってはツラい部分もあったかもしれません。


うつの家族というのは、意外と孤独なものです。
それは、本人が　カミングアウトしているかどうかにもよると思いますが、まあ妻から見て　夫けろりんぱは　カミングアウトしない人　に見えました（実際今までしてませんでした）。
本人からすれば、カミングアウトするということはとても勇気のいることだと思います。
きっと自分でも認めたくないことでしょうから。
それを明らかにするのは、やはりつらいことなのだと思います。



でも夫はそれをした。


夫にとって、うつと向き合うための　新たな局面に立ったのだと思いました。
よくがんばったね、と言いたい。（言いました）

薬もよく飲んでいます。ありえない量、と本人は言っていますが、治るためならいくら飲んでもいいと、私は思っています。もちろん信頼できる医師の処方の元でなら、ですが（’’；


かかっている医師は、どうやら良い先生のようです。
本当は　少し頼りないと思っていました。先日電話で「家族としてどうしたらいいか」を直接伺うことができましたが、話していても「本人が良ければ」「本人次第」と、あくまでも本人の意思を尊重していました。これが、私的には　頼りないなぁと感じたのですが、後に夫と話しているうちに、それがこの病で一番大事なことだと気づきました。


結局、本人次第なのですね。

本人がしたいようにすること、ひいては　本人さえ気づいていないことに気づくことが、大事なんですね。

それをきっかけに、医師を信頼することにしました（もう数ヶ月もかかっているのに今更ですｗ）。


それに、自分でも直すべきところを直すことにしました。
私は次女気質で、「立っているものは親でも使え」です。なんでも夫に頼りきっていました。そして、夫もそれに応えてくれてました。いや、きっと無理してたのに、応えてくれていました。夫はけっこう格好つけなところがあるから（笑

でもそれを止めようと思います。
まだ努力段階なので、無意識に頼ってしまうこともあります。でも、極力　自分でできることはする、自分で決めることは決める、相手に干渉しない、ということを心がけるようにし始めました。まだまだこれからですが。


けろ子のことについては、本当にありがたいことに　手のかからない子なので、苦労がほとんどありません。まだ歩いてないこともあるかもしれないけど、仮に歩いたとしても、それを喜びこそすれ　苦難に思うことはないと、思います（まだ経験してないからウッカリ言えませんが）。


この生活は苦ではありません。
むしろ、客観的楽観的私視点では、この時期に　夫がウチに居てくれることはいいことだと思います。けろ子の一挙手一投足を見てもらえるんですから。けろ子にとっても良いことだと思います。


もちろん、単純に良いことばかりではありません。
収入は減りました。
でも会社で休職にしてもらえているのは有難いと思います。
幸い私の働いていたときの貯金もまだあるし…。

しかしなにより、夫がツラそうなのを見ているのは、しんどいです。私は見てるしかできません。
でも、見ている私より本人が一番ツライのですから、しんどいとか言ってられませんよね。
だからしんどいとか言いません。とりあえず放っておいてます。でもきっと寂しいから、傍に居ます。それでいいんじゃないかな、と私は思っています（本人はどう思っているか知りませんが（＾＾；）


これでいいのか、なんてわかりません。でも、少しずつ、自分のやり方を知っていけたらいいと思います。
もちろん、本人と協力して…です。



というわけで、勢いで「ツレうつ」の心境を綴ってみました。

でもまあ、今まで読んでくださってきた方々なら、私が本当に「苦労してない」のは分かると思うので、なんというか、私はこんな楽観的な性格でよかったなーと思います。うんうん。


以上、チラシの裏でした～。


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